大概也是因为这个原因，做什么也是没有兴致。
最近的状态，也就是每个月总有那么三十多天不想上班。
总是太纵容自己的惰性。毫无办法。
没有想读的书。没有想看的电影。写字也是拖拖拉拉，毫无进展。
总是在不停地定计划，然后不停地推倒重来。
心里也是不安，担心这样下去，以后要怎么办。
要学的东西很多，要做的事总也做不完，却总缺失一点一鼓作气的心力。
心里唯一执念的，不过是希望快些见到对不起先生。
可是见完他，也还是怅惘。
总是如此，每次离开，总像失了魂，不开心，恨不能关上所有的门。
但是偶尔，想起对不起先生的时候，我也能稍微拾回来一点勇气。
因为如果不努力地对待现在的生活，怎么去拥抱梦想中的以后？
所以，真的要认真地生活下去；
直到可以真正地和对不起先生在一起，一起努力认真地生活。

又及：
一直记得最开始跟对不起先生讨论爱和喜欢的问题。那时我们才见了第一次面吧。
我跟他说：喜欢和爱的区别，
喜欢，就是我爱吃鱼，没有鱼来盘狗肉亦可；
爱，则是我爱吃鱼，就一定要吃到鱼，没有鱼，毋宁死。
于是我在电话里问他：你是喜欢我呢还是爱我呢？
于是，他给了我想要的答案。顺带给了我一个选择这个答案的理由。
已致以后每一次，每次他说起这个答案，我都百分之百相信这个答案的真实性。
天冷了，圣诞来过，2010年就要过去了。
这一年，发生了很多事，开局并不算好。
但是每一次，听到他的答案，我都会忍不住在心里默念：
感激这一年，我遇到了他。

又又及：
我们总是相信RP守恒的，
刚开始那阵子，对不起先生找工作，不太顺，
于是跟我开玩笑说：之前RP太好中大奖，把RP都耗尽了，终归是要还的。
我对这句话大概是产生了阴影。
因为遇到他，像中大奖。以后有那么多要去还，不知道还不还得完。
所以，我总是怕。

“疤痕体质”，是从对不起先生那里听来的词汇。
百度百科上说，拥有疤痕体质的人，
伤口愈合之后创面还会持续增大，甚至肿痛、红痒。
20多天前，右手拇指磨破皮之后留下的疤痕，至今也没有痊愈。
因为天冷的原因，突起的皮下组织凝成一团小小的深紫色，干瘪地蜷缩在一起。
只是一点点擦伤，本以为会很快愈合。
可是稀薄的时间似乎将所有进程都放慢了，血液循环也变得滞重迟缓。

长久以来，生活的密度变得很低很低，
常常是在精神恍惚之间，等待白昼又绵密地完成一次交替。
每一次都告诉自己要一鼓作气，每一次都败得一塌糊涂。
可以用来胡思乱想和慌神的时间多到奢侈。因此对“很忙”之类的字眼变得敏感。
也会在听到朋友们抱怨工作的时候大声斥到，
“你这样胡思乱想又有什么用？什么问题都解决不了！”
这样振振有词的话，似乎也是在试图震慑自己。
而我对自己又有多么无可奈何，大概是对不起先生知道得最清楚。
常常是本来说得很开心的，却因为一句不经意的话，
惹出不少愤懑和泪花儿。

终究是心里的慌乱大过表面的安逸平和。
于是害怕这种没有痛感的生活。
没有痛感于是对任何事都兴奋不起来。
任何事情都是要挤一挤，压一压，把自己逼到绝境，才会柳暗花明。
越来越觉得自己像一个装满水的杯子，
水充溢到几乎要漫出来，却没有任何一个地方可供倾泻。
亦是一枚熟透到无人理睬的果实，表皮失去色泽，果然开始腐烂，水分丧失殆尽，
入口必定是一种折磨。

一开始总是急不可耐。然后激情逐渐丧失。
勉强建立的自信被一点点蚀尽，开始无休无止地怀疑自己。
甚至有时候会有想放弃的念头。
甚至也不知道自己究竟还可以扛多久不动摇。
不知道会不会突然有一天放下一切，奔向遥远的天边的那一个人。
庙堂耸立，江湖悠远，这些我都触摸不到。
我只是还像刚从洞穴中走出时一样单纯地喜欢一件事。
却并不知道什么样的生活才能支撑自己走到最后。